João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes. - Maria o que é isso? - Ganhei no bingo. João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido. - É minha semana de sorte, respondeu Maria. João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água. - João trás água pra eu acabar de tomar banho. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou: - Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água? João respondeu: - Lava só a cartela!!!
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O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : - O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido, tentando se safar, responde : - Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida.
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No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos: - Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo? - Sim. Desde que nos casamos.
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Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra. - O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito, constrangido: - Bem, querida... eu ia te contar... - Então conte já! - Essa é minha amante! - Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! - Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente da... Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante. - Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal? - É a amante dele! - A nossa é muito melhor, você não acha?
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Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: - Olha ai... quatro e trinta e cinco! E ele, sem tirar os olhos do relógio: - Por este preço... até que é bonitinho!
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Oração da Mulher Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar 'morta'. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim. Amém!
Oração do Homem Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém!
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Evaldo pede um uísque duplo. - Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher? - É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro! - Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? - Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!
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Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: - Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: - Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu! - Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? - Infelizmente não! Estão todos no enterro!
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Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo. Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz languida, sussurrou: - Meu bem, hoje estou tão molhadinha... Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. - Ué, por que você parou? - reclamou a mulher, indignada. - Parou o que? - Parou de me acariciar. - E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina.
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Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher.
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Os dez mandamentos do corno:
1- amar a mulher acima de todas as coisas
2- ser fiel e leal à esposa
3- assumir os filhos do Ricardão
4- fazer amor sempre depois
5- ignorar chinelos e toalhas molhadas
6- telefonar antes de chegar em casa
7- não chegar cedo do trabalho
8- usar sempre a campainha
9- manter a geladeira sempre cheia
10- nunca ter ciúmes da mulher
TODA QUINTA-FEIRA - PIADAS
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